Zezalice...

Ovaj je test osobnosti zaista nevjerojatan i 100 posto istinit!
Zamislite...
Nalazite se usred dzungle, te ste naisli na kucicu pokraj
rijecice.
Udjete u kucicu i vidite, ... s lijeve strane 7 krevetica, s desne
strane stolic sa 7 stolicica.
Na stolu se nalazi zdjela s 5 vrsti voca:
* Jabuka
* Banana
* Jagoda
* Breskva
* Naranca

Koje biste voce vi zabrali? Vas izbor mnogo toga otkriva o vasoj licnosti.











Ukoliko ste odabrali jabuku:
znaci da ste tip osobe koja voli jesti jabuke.
Ukoliko ste odabrali bananu:
znaci da ste tip osobe koja voli jesti banane.
Ukoliko ste odabrali jagodu:
znaci da ste tip osobe koja voli jesti jagode.
Ukoliko ste odabrali breskvu:
znaci da ste tip osobe koja voli jesti breskve.
Ukoliko ste odabrali narancu:
znaci da ste tip osobe koja voli jesti narance.

Xaxaxaxaxa

treba ovo prati,susiti,cesljati nositi,...i verovatno spavaju u bracnom krevetu xexexexe..samo pogledajte i videcete o cemu se radi...

www.members.lycos.nl/hairaffair/Blank%20Page%205.htm

Strasno...

looooooooooooooodi su

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite rernu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

CECA


Ceca (Trg '99): Ajmo sad nešto veselo "Kad bi bio ranjen ..."
Da, ja sam samokritična, naročito prema sebi.
Da, ja imam osećaj za filing.
...kad na naš stadion dolaze SUPROTNIČKI timovi...

U ovim teškim vremenima, često ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...:


Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče light coca colu???
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skracenica" tako dugačka?
Zašto da bismo ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?
Zašto se sok od limuna pravi od veštackih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste vec čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvek jače pritišcemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?
Zašto peremo peškire koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brišemo njima?
Zašto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Šta je to covek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?
Zašto taj stari Noje nije zgnjecio par komaraca?
Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
Zašto se "odvojeni" piše jednom recju, a "svi zajedno" s dve odvojene?
Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se rešim starog?
Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?

Naslovi filmova - leskovački prevod:

Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo više klinke -- Porasnule smo
Sam u kući -- Doma, bez gosti
Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

PRDNI DA TI KAŽEM KO SI !

1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord.